Best of Harald Schmidt Show: 60 Sprüche und Clips zum 60. von „Dirty Harry“

„Dirty Harry“ feiert am 18. August 2017 seinen 60. Geburtstag. Zu diesem Anlass haben wir ganz tief in die TV-Mottenkiste gegriffen und 60 Kult-Sprüche sowie Clips aus der Harald Schmidt Show zusammengestellt. Aber Vorsicht: Es wird richtig „dirty“!

Er war und ist Deutschlands König in Sachen Late-Night-Shows. Zwischen 1995 und 2014 präsentierte er die Harald Schmidt Show auf wechselnden Sendern. Eines blieb immer beim Alten: Der gebürtige Schwabe war sich für (fast) keinen Gag zu schade. Mit dem Namen Harald Schmidt verbinden wir auch seinen Sidekick Manuel Andrack oder Bandleader Helmut Zerlett, die diese Sendung über viele Jahre begleiteten.

Aus „Dirty Harry“ wird Oscar Schifferle

Inzwischen ist es nicht nur um Harald Schmidt deutlich ruhiger geworden, sondern auch er selbst präsentiert sich seit geraumer Zeit von einer sanfteren Seite – und zwar als Kreuzfahrtdirektor Oskar Schifferle auf dem ZDF-Traumschiff. Auch wenn ihm seine Fans auch auf hoher See treu geblieben sind: Gerne würden wir uns wieder mit Hilfe der Harald Schmidt Show in den Schlaf lachen. Da ein Comeback des Late-Night-Formates zurzeit nicht geplant ist, müssen wir uns also mit Rückblicken über Wasser halten. Die gute Nachricht: Auch dabei bleibt kein Auge trocken!

Hier sind 60 Kult-Monente aus der Harald Schmidt Show!

1

Dicke Kinder

2

Evita

„Der Film ist für Madonna-Fans interessant, hier können Sie Madonna zum ersten Mal angezogen sehen. Die aufwendigen Massenszenen hat man übrigens beim Vaterschaftstest für Madonnas Baby gedreht.“

3

Haralds Ausraster

4

Silvester

„Was viele Frauen ärgert: an Silvester können die Männer plötzlich zwei Stunden am Stück knallen, und das bei minus 20 Grad.“

5

Lena vs. Frank Elstner

6

Konstantin Wecker

„Konni ist Papa geworden. Sein Sohn wiegt 3000 Gramm – soviel, wie früher die Tagesration seines Vaters.“

7

Über Pocher: "So ne kleine, miese Type!"

8

Frauen am Steuer

„Wenn Männer schwanger werden können, heißt das dann umgekehrt, Frauen können in Zukunft auch Auto fahren?“

9

Weltfrauentag

10

Hallenfußball

„Hallenfußball, das ist ja eine Art Methadonprogramm für Fußball-Junkies, so ein Mittelding aus Tischkicker und Frauenfußball. Klinsmann wird da seine Probleme haben – die Tore sind noch kleiner. Nur Mario Basler spielt gern in der Halle. Da ist es verraucht, stinkt es nach Bier – einfach ein Gefühl wie zu Hause. Eine wichtige Regeländerung gibt es: Man darf nicht mehr nach jedem Freistoß auf den Boden rotzen, wegen der Rutschgefahr.“

11

Konfuzius sagt ...

12

Ohrfeigen

„70 % der Deutschen sind dafür. Ohrfeigen haben noch nie geschadet, schließlich ist Steffi (Graf; Anm. d. Red.) wieder auf Platz 1.“

13

Freistoß-Gott Uli Hoeneß

14

Wenn Männer weinen!

„Deutsche Männer weinen im Schnitt alle zwei Monate, das heißt: jedes Mal nach dem Sex.“

15

Schweigen ist Gold

16

Gesundes Essen

„Die Deutschen essen gesünder. Was heißt das? Mehr Obst auf dem Hawaii-Toast? Oder dass wir am McDrive den Motor abstellen?“

17

Daniel Hartwich freut sich!

18

Schwarzenegger als Gouverneur

„Schwarzenegger neuer Gouverneur von Kalifornien: George Bush hat Arnie gratuliert – was ihn am meisten beeindruckt: Schwarzenegger hat nicht nur die Wahl gewonnen, sondern bekam auch die meisten Stimmen.“

19

Horst Seehofer über Komasaufen

20

Frohe Weihnachten, Klinsi!

„Der FC Bayern hat eine Weihnachts-CD herausgebracht. Als Single wird ein Titel von Jürgen Klinsmann ausgekoppelt: ‚Die Nacht, wo still ist.'“

21

TV-Kritik eines Studenten

22

Schnee-Alarm auf Mallorca

„Sogar auf Mallorca liegt jetzt Schnee – einige Urlauber sind schon mit dem Kopf im Sangria-Kübel festgefroren.

23

Mayer-Vorfelder ist Joda

24

Im Geld baden

„Mein großes Idol war früher Onkel Dagobert. Aber das Gefühl in Geld zu baden, habe ich mir als Kind geiler vorgestellt.“

25

Christian Wull steht Harald Schmidt Rede und Antwort

26

Aldi-Computer

„Der Aldi-Computer ist der einzige mit fünf Üs auf der Tastatur und ‚Üntel ünside‘.“

27

Boris Becker: "Das Leben ist kein Spiel"

28

Kultfilme sind scheiße

„Kultfilm heißt: Eigentlich ist der Schinken scheiße. Aber keiner traut sich, das zu sagen. Einmal habe ich zwei Kultfilme verwechselt und bin mit den Strapsen für die Rocky Horror Picture Show in Blues Brothers gegangen.

29

Harals bibbert!

30

Hannover

„Hannover ist nicht der Arsch der Welt, aber man kann ihn von dort aus sehr gut erkennen.“

31

Um ein Haar Bundestrainer

32

Rechts überholen

„Bald soll es sechsspurige Autobahnen geben. Dann habe ich rechts eine Spehr zum Überholen.“

33

Er ist wieder da!

34

Feinde oder Freunde?

„Stoibers Sieg ist so beeindruckend, sogar der politische Gegner hat ihm gratuliert – eine faire Geste von Angela Merkel.“

35

Volker Vierauge lässt grüßen

36

DDR-Witz

„Warum gab es in der DDR so wenig Banküberfälle? Weil man 20 Jahre auf sein Fluchtauto warten musste!“

37

Der Immobilienscout von Abbottabad

38

Kulturprogramm bei arte

„arte hat heute Abend wieder Themenabend, und das Thema heute ist ‚Erotic Tales‘. Sagen Sie nicht, da schaut wieder kein Schwanz zu.“

39

Die 20 schlechtesten Witze aller Zeiten

40

Michael Jackson hat Probleme mit dem Visum

„Jacko will nach Polen reisen. Es gab Probleme mit dem Visum: Er hatte noch kein Foto, wie er im September vermutlich aussehen wird.“

41

Der Herr der Fettringe

42

Sex bei Vollmond

„Wie wirkt sich der Vollmond auf das Sexualleben aus? Positiv, denn ich kann meine Nachbarn viel besser erkennen.“

43

Deutsche Soldaten über Bagdad

„Böse Menschen bei den US-Streitkräften haben bereits vorgeschlagen, dicke deutsche Soldaten über Bagdad abzuwerfen.“

44

Traumpaar Pocher/Lisicki

45

Das Untreue-Gen

„Wissenschaftler haben das Untreue-Gen entdeckt. Bei Gerhard Schröder wiegt es 3 Kilo.“

46

Schmidt über Gaddafi

„Der hat momentan ein echtes Image-Problem. Wann immer auf der Welt ein Flugzeug explodiert, spricht man von Syrien oder dem Iran, aber nie von ihm.“

47

Die Welt zu Gast bei Freunden

48

Gibt es Außerirdische?

„Wir erinnern uns an den Satz von Neil Armstrong: ‚Es ist nur ein kleiner Schritt für mich, aber ein verdammt großer für den kleinen grünen Kerl hier neben mir.'“

49

Moneten in Monaco

Wie heißen noch mal die Einwohner von Monaco? Moneten, oder?

50

In die Fußstapfen von ...

51

Trap lässt grüßen

„Wie sagt ein italienischer Kammerjäger, wenn er alle Kakerlaken vernichtet hat? Er sagt: ‚Schabe fertig‘.“

52

Flachwitze sterben nie aus!

„Die Bestatter sind in der Krise. Das Problem: Es gibt keine Stammkunden.“

53

Das kostet!

54

Der Unterschied zwischen Tennis und Fallschirmspringen

„Alte Fallschirme werden im Ruhrgebiet gerne als Trainingsanzüge aufgetragen. Fallschirmspringen ist ja ein richtiger Modesport geworden, fast so wie Tennis. Einziger Unterschied: Es gibt keinen zweiten Aufschlag.“

55

Heiraten wird teurer

„Heiraten soll in Zukunft 300 Mark kosten auf dem Standesamt, und ich meine, kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark, es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.“

56

Tierliebe Engländer

57

Händewaschen bitte!

„Nur 60 % der Deutschen waschen sich nach der Toilette die Hände. Viele Männer waschen sich die Hände beim Pinkeln. Und ich hab‘ immer gedacht, die gelben Fingerspitzen kommen vom Rauchen.“

58

Warum Geschichte wichtig ist!

„Die Jugendlichen in Deutschland wissen nichts mehr von Geschichte. Zwölf Prozent unserer Jugendlichen glauben, dass Adolf Hitler den Zweiten Weltkrieg überlebt hat. Bei den Über-70-Jährigen sind’s sogar 82 Prozent!“

59

Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!

60

(K)ein Frauenversteher

„Gute Mädchen kommen in den Himmel, böse Mädchen kommen überall hin. Hm, das ist ja gerade beim Putzen sehr wichtig.“